Blagues et histoires droles

Ici, venez poster vos histoires drôles ca peut détendre pendant la guerre

Monsieur ALAOUI, un homme très riche, adore son crocodile, qui passe la plupart de son temps dans la baignoire de sa maison.
Aujourd'hui, monsieur ALAOUI fais visiter son appartement à sa nouvelle femme de ménage.
Celle-ci et impressionnée:
-Oh, le salon! Oh, la télé! Oh, la chaine! Oh, la vidéo...
-Attendez de voir la salle de bains...
-Oh, le jacuzzi!
-Et attendez de voir la baignoire...
-Oh! Et, en plus, c'est une baignoire LACOSTE!

blague carambar
tant qu'a rester chez les crocos:
C'est un lézard qui va voir un crocodile et il lui dit:
-bonjour papa
alors le crocodile lui dit: "mais je ne suis pas ton papa"
Le lézard tout retourné va voir sa mère lézard et lui dit:
-maman pourquoi le crocodile c'est pas mon papa
et celle-ci lui répond:
-parce que tu es un lézard et que c'est un crocodile
FIN
(j'aimerais voir votre tête a la fin en découvrant que c'est pas drôle)

je remets l'autre qui n'etais pas dans le bon sujet


Ce qui suit est une question réelle donnée sur une Université de Washington à mi-parcours chimie.
La réponse par un étudiant est ainsi "profonde" que le professeur a partagé avec des collègues, c'est la raison pour laquelle nous avons maintenant le plaisir de jouir comme
bien:
Bonus Question: Est-Hell exothermique (dégage la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur)?
La plupart des élèves ont écrit des preuves de leur croyance en utilisant la loi de Boyle (gaz se refroidit quand il prend de l'expansion et chauffe quand il est compressé) ou certains
variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit:
Tout d'abord, nous devons savoir comment la masse de l'Enfer est en train de changer dans le temps. Nous avons donc besoin de connaître la vitesse à laquelle les âmes sont en mouvement dans l'Enfer et le rythme
dont ils sont le départ. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois une âme est en Enfer, il n'y aura pas de partir. Par conséquent, aucune âme quittez. En ce qui concerne
combien d'âmes entrent dans l'Enfer, examinons les différentes religions qui existent dans le monde d'aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, vous irez en enfer. Depuis ya plus d'un de ces
religions et puisque les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projet que toutes les âmes vont en enfer. À la naissance et les taux de mortalité comme elles le sont,
nous pouvons nous attendre le nombre des âmes en enfer d'augmenter exponentiellement.

Maintenant, nous regardons le taux de variation du volume en enfer parce que la loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression dans l'enfer de rester
de même, le volume de l'Enfer doit élargir proportionnellement que les âmes sont ajoutées.
Cela donne deux possibilités:

1. Si l'enfer se développe à un rythme plus lent que le rythme auquel les âmes entre l'Enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront jusqu'à ce que toutes les pauses Hell perdre.

2. Si l'enfer se développe à un rythme plus rapide que l'augmentation des âmes en enfer, alors la température et la pression va baisser jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Alors qui est-il?

Si nous acceptons le postulat qui m'a par Teresa durant ma première année que, «Ce sera un jour froid en enfer avant que je dormir avec vous», et prendre
en compte le fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors numéro deux doit être vrai, et ainsi je suis sûr que l'Enfer est exothermique et a déjà
gelées.
Le corollaire de cette théorie est que, depuis l'enfer a gelé plus de, il s'ensuit qu'il n'accepte pas plus les âmes et est donc,
..... disparu laissant seulement le ciel, démontrant ainsi l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa tenu de crier "Oh mon Dieu."

Blague de Djamel debouzze dans les coullise du casino de Paris

Djamel Djamel !
-Eh je sais encore comment je m'appele!

autre blague

Une mere dit a son fils
Tu es encore devant la télé
-bah j'ai essayer derriere mais je voyait pas

qu'est ce qui est jaune et qui attend?























johnatan!

un chinois ?

Un poussin devant l'abattoir ?

Les simpsons Mdrrr

Un poussin a cheveux chinois ?

Jonathan (jaune-attend) le jeu de mot pourris: j'ai honte

Pour quoi Hitler portait il une moustache?

Par ce que sa faisait Fureur !

Pas si blonde que ça ou alors c'est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.

les fausses blondes sont pires que les vrais, mais celle la est soit complétement taret soi maline^^

bon je continue les blague sur les blonde

Comment noie-t-on une blonde?

Oué on lui donne de l'argent liquide U_u .

faux ^^

on m'est un miroir dans le fond de la piscine

Qu'est ce qu'une blonde avec trois pommes sur le tête ?

Un gars roule peinard en voiture, et un flic l'arrête. Le flic contrôle ses papiers et tout est en règle. Motivé ce jour là, il décide de le faire chier et ne le laissera partir que s'il répond correctement à une série de questions :

" Vous rouler la nuit et vous voyez dans votre rétroviseur 2 phares ronds. Qu'est ce que c'est?"
Le type répond :
"Bah c'est une voiture...!"
Le flic :" oui, mais quoi comme voiture? Une renault, une Peugeot, une Fiat?"

Le type est dégouté et ne sait pas quoi dire devant tant de bêtise, et le flic remet ça :
" Vous roulez la nuit et vous voyez dans votre rétroviseur un phare, qu'est ce que c'est?"
Le type répond : "bah c'est une moto !!!!"
Le flic : "oui mais quoi comme moto, une suzuki, une harley, une yamaha???"

Le type commence à être vraiment excédé et pose à son tour une question au flic :" vous roulez la nuit et vous voyez sur le bord de la route une femme très légèrement vêtue, en talons hauts, très maquillée, qui vous lance des regards aguicheurs. Qu'est ce que c'est?"
Le flic répond : "bah c'est une pute!"
Le gars lui répond : "oui mais qui comme pute? Votre femme, votre mère, votre soeur?"

xatu a écrit:

Qu'est ce qu'une blonde avec trois pommes sur le tête ?

Une tarte aux pommes.

Une blonde se promène et croise un miroir. Elle pense alors :
"J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..."
Apres un moment elle se dit : "Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

bon on va sortir des blondes ^^ on passe au lvl du dessus :

"C'est un sanglier qui se promène avec un cochon. Après une petite gêne, le sanglier pose la question qui le préoccupe : "Alors, tu en es où avec ta chimiothérapie ?" "

On continue avec les animaux :
un jour un ours poursuist un lapin . Ils commencent à tourné autour d'un buisson. Alorsd une fée apparue et dit :" vous m'avez libérez je vais vous acordez 3 voeux chacun."
En premier l'ours demanda :" je voudrais que toutes les ours de la région soient des femelles
le lapin demanda un casque de moto
l'ours demanda que tous les ours du pays soient des femelles
le lapin demanda une superbe moto.
Enfin, l'ours demanda que tous les ours du monde soient des femelles
Le lapin démarra et s'en alla
La fée cria :" c'est quoi ton dernier voeux le lapin."
Il répondit:"J'veux que l'ours il soit PD"

dommage y'aura plus personne